... Я наверное, сумашедшая. Сегодня напала сначала на Морна, потом с Дереком.. потом напала в библиотеке на Эми... Странно... она же когда-то была чуть ли не единственной, с кем я обращалась из класса... Это так удивительно - проходить по школе и знать, что уже никогда тебе не надо будет возвращаться в эти надоевшие классы и учить осточертевшие уроки. Не нужно будет думать, куда поступать после школы, потому что я живу здесь. Эта школа - мой дом. И я люблю её. Люблю эти коридоры. Да,я изменилась... А это ведь удивительно  -  возрождаться...
  ...Это был яркий, слепящий глаза свет... яркая полоса света... сначала что-то сильно давило на грудь...а потом я увидела небо... увидела свет солнца... услышала шелест листьев, отказываясь слышать его, отказываясь видеть небо... я поднялась с земли... я увидела его... снова он... снова и снова... только он был с какой-то другой девушкой... и ей, судя по её лицу не было так уж больно... тогда я помню, впервые плакала... потому что завидовала ей. Потому что согласилась бы сразу же умереть, только бы переспать с Морном... потому что я все еще, черт бы его побрал, люблю его! Странно, да? Наверное, коридорники умеют любить... и чаще всего они любят своих... и почему я живу? Ради чего? Странно, правда?
Он. Возродил меня. Он. Тот, кого я ненавижу и люблю. Он. Тот, из-за которого я сошла с ума и начала на всех бросаться - и на своих и на чужих. Он. Он. Он. Морн...
Сегодня звонила мама на телефон.. Спросила, почему я не появляюсь дома... а что я могла ей ответить? Сказала, что она ошиблась номером и никакой Мэл здесь нет... она переживала, я знаю. А я? Мне нет больше до неё дела. А даже если бы и было... что я могла бы сделать? Ничего. А мне нет дела. И я ничего не буду делать. Мне это не нужно..

...Закрой глаза и просто засыпай.
Забудь усталость прошлого дня,
Во сне найдешь  ты свой рай,
Но там уже не будет меня.
             ~~~
Я в тишине коридора буду
Жить одинокой игрушкой.
И тебя я наверно, забуду,
И стану стервой иль душкой..
            ~~~
А ты уйдешь с мир твоих грёз,
И сон заберет надолго тебя..
Я утону. В море своих слез.
Зная - во сне нет места для меня...

...Одиночество душу сжигает,
Плоти жажду нельзя унять,
Девочка о нем мечтает.
И некому её в мечте понять
     ~~~
Воздуха с ним мало бывает
И не хватает голоса - кричать
Девочка о Морне мечтает.
И хочется от мечты стонать
     ~~~
Тихий сон забвенья и луч мечты
Воздуха нет и глаза не видят
Дотянуться мечтала до звезды.
Только все вокруг её ненавидят.
     ~~~
Только плоти страсть не унять
И боль души не забыть
Остается только мечтать,
И призрак бесплотный любить...

Наверное, за сегодня я решила побить все мыслимые и немыслимые рекорды... теперь это была какая-та странная девушка, имени которой я даже не узнала... она - единственная, кто решил сопротивляться мне и еще ласкать меня... в итоге дело кончилось тем, что она меня довела и я уснула на полчаса где-то или на час в кабинете литры... а девушка благоразумно сбежала... умная, однако... наверное, смекнула, что оставшись, получит по шапке от меня, когда я очухаюсь... да и кому приятно спать мирно рядом с сопящей лесби-насильницей?
Сейчас сижу на любимой лестнице... все надоело дико и очень хочется чего-то нового. А нового нет. Вот и как дальше жить... По сути дела, тут все понятно, чего я хочу и к кому я хочу, но... не, он спит... или злится... а Дерек, кажется, вообще куда-то пропал... и я осталась вконец одна. Отлично(

Так, и снова записи "с чердака")
Странный он какой-то. Завел разговор, люблю ли я его. Зачем? А потом... в ходе всего разговора...
Иногда мне представляется моя душа, как тонкая струна гитары, на которой, при желании можно играть, отпуская и снова дергая. Но если не дергать или не отпускать, она же молчит и ей не больно. А он... то потянет, то снова отпустит... то приблизит надежду, то даст какой-то лучик, то снова отдалит и отнимет все... выпьет всю до капли...
У меня нет веры. У меня нет надежды. У меня нет ничего. У меня есть только я. И он. Тот, который, то приближает, то отдаляет от себя, то я нахожу его, а то вновь теряю. Снова и снова. Это такое странное чувство... тебя не пускают дальше какой-то определенной границы в его сознании... а потом снова отталкивает.
А имя.. мое имя, которое я ненавидела с самого момента появления на свет... как сладко, как непривычно оно звучит в его губах... как томно, как приятно, как... это невозможно описать. Это просто Морн. И здесь ничего не сделаешь.
А сейчас.. непонятно, что на него накатило... я его не узнаю.. что с ним стало... он стал немного другой. Или это я? Кто знает.
Но любить я буду его постоянно... всегда. До самого последнего моего вздоха, до последней капли крови, до последней моей секунды в этом мире. До конца мирозданья, если я доживу до этого момента. До конца всего и начала ничего. До конца. Я привыкла делать все до конца. И любить буду тоже...

...Снова пустая боль. Снова желание умереть. Но он не стоит этого, ведь верно?!
Я должна его забыть. Должна, должна, но я не могу! Почему - то на какой-то час я выпала из жизни, потеряв память.
Тогда зачем же мне вернули её? Зачем же я снова терзаюсь, зачем снова и снова испытываю желание выброситься из окна, забыть себя, забыть все? Зачем? За что мне такие терзания?
Решено. Теперь буду избегать встреч с Морном, иначе сойду с ума. Иначе нельзя. Теперь чаще буду молчать. Чаще плакать. Чаще быть одна. Я свободна. И мое сердце никогда не научиться больше любить. Оно снова станет таким же железным, как и раньше... снова. А сегодня он спросил у меня "Научи меня любить.." Может, что-то из этого и вышло бы, если бы не мой какой-то поступок... что-то я сделала не так, пока была в беспамятстве... Какой-то шаг, который был лишним. Ненужным. Не тем, который нужно было совершить. Я оступилась и весь мой хрустальный замок мечты, возводимый по кирпичикам рухнул, разлетевшись на маленькие кусочки.
Я снова разучусь любить. Наверное, тот случай с Тэном... он тоже играл мною. Интересно, каково это - быть ИГРУШКОЙ? наверное, я теперь узнаю. Они все играют мною. И мое сердце уже второй раз покрывается толстым слоем пыли и снова становится не больше, чем органом, гоняющим кровь по организму. Ничем больше оно не будет. Оно больше не будет любить. Я не хочу. не хочу больше обжигаться и падать и плакать. Не хочу безответной любви. Не хочу верить ни во что.  Не хочу. Устала. Устала верить, устала надеяться, устала играть с самой собой. Устала!
Я не хочу больше жить. Я хочу быть призраком и когда-нибудь, быть может, я исполню свою мечту. И стану облаком в атмосфере, без мыслей, без чувств... я больше не хочу чувствовать. Не хочу смотреть ему в глаза и видеть усмешку. Не хочу. Не могу. Я лучше забуду. Забуду все. Пусть будет больно. У меня есть дневник. Я не буду больше приходить к нему на чердак. Я буду свободна. Я не буду больше с ним. Не буду. Потому что это игра на гитаре. На её струнах. На моей душе. Пусть будет боль, я стерплю. Но больнее видеть его рядом с собой и знать, что все происходящее не по любви. Что он не знает и не хочет знать этого чувства. Оно, наверное и хорошо.
А я? Я теперь свободна. Если смогу продержаться без него. Если найду в себе силы больше не приходить на чердак и найду силы не унижаться и не падать перед ним на колени и не просить снова начать все сначала. А что начинать - скажет он. Ведь меж нами ничего не было. И он, черт подери будет прав. Сотни, тысячи раз прав. А я? Я уйду, заливаясь слезами.
Я не буду плакать больше, я не буду больше верить, не буду надеяться и не буду любить. Научилась любить, разучусь любить. Все можно. И все возможно в этой жизни. Прости, Морн. Знаю, тебе эта любовь о фени не нужна. Знаю. Живи, как хочешь. Ты свободен от вечно бегающей за тобой девки. Свободен от обучения этому глупому чувству. Свободен от всего. И я. Я свободна. Свободна от обязательств. Не может быть меж нами любви. Я вижу в его глазах усмешку. Вижу её явно. И сердце сжимается. Для него, я наверное, еще такая же ученица. А любви меж нами быть не может. И не будет уже. Увы? Не знаю. Может быть, это и была бы красивая сказка, которую я и рисовала в своем сознании, но ей уже не быть, я чувствую. Хотя, в глубине души я продолжаю возводить в мечтах свой замок счастья. Где только я и он. И больше никого. Дайте мне помечтать. Я имею на это право. Я не имею права чувствовать и учить любить тех, кто не может любить по определению. Я и не буду. Пускай смеется надо мной. Пускай. Я стерплю.

Я развернулась и ушла. Ушла, а по щекам реками текли слёзы. Надо уметь уходить, ведь верно, да? Но почему-то очень больно... очень пусто. Я просто устала. Устала тешить себя глупыми надеждами в то, что когда-нибудь услышу от него хотя бы что я просто нужна ему. Пока же я слышу только сплошную иронию. И только однажды он почему-то назвал меня "моя коридорница". О, как бы мне хотелось быть его. Принадлежать только ему. Но я не могу. Просто потому что он не хочет. Просто потому чтоя устала бегать за ним и обманывать себя, что все эти встречи случайны. Просто потому что я ухожу.
Просто устала. Просто хочу жить. Просто жить. Мне ничего другого не надо. Только жить. А как - уже не важно. Правда... в последнее время  я понимаю, что моя любовь к нему переросла все границы. Он нужен мне как воздух. И я не знаю, как я буду жить без воздуха. Просто не знаю. Надеюсь, что смогу жить... Надеюсь, что смогу построить новую жизнь. На могиле старой...

Я какая-то совсем пустая. И очень хочу обратно. Кричу уже полдня, скандалю с этой главой коридорников, а он заявляет, что не отпустит меня никуда. Ну и как это назвать...
Мооорн.... я к тебе хочу... эх, заберите меня отсюда кто-нибудь!! Уже хоть иди и помирай. Потому что жить тут - дурдом. Кучу времени провела без Морна, ловя в коридорах каких-то замученных учеников и пару учителей... Напала на эмо-парня.. бедняжка. Надеюсь, вены он себе не порежет. Рисую, уже изрисовала все свои тетрадки портретами Морна, и самой себя с ним. Пришлось очистить портфели тех, кто их оставлял на время уроков где-нибудь) теперь куча разных тетрадочек, рисую и хоть немного забываюсь. А потом снова начинается. Как ломка.
Морн, ты - как наркотик!

Прорвалась и иду по улице и на ходу пишу дневник, потому буквы так прыгают. Сорь)
Ура! Я свободная! Пришла к Дерти, устроила ему скандал, сказала, что подговорю всех коридорников устроить мятеж против него (мне это чуть жизни не стоило) а потом развернулась и залепила ему по щеке со всей дури. И такая тишина... дело в том, что я пришла туда очень вовремя, там почти все коридорники ихние были, в общем, кайфа мало) Там такая гробовая тишина наступила, такое ощущение, что никто даже не дышал. А я чуствую, что мне становится просто элементарно нехорошо. В общем, Дерт встает такой, злобное перекошенное лицо и орет на меня "Пшла вон отсюда!!!" Я решила удалиться)) ушла по английски, громко шваркнув дверью, ни с кем не попрощавшись. Прошла сейчас мимо своего бывшего дома. Видела мать. Она так задумчиво посмотрела на меня. Даже нехорошо стало. Не то замутило, не то голова закружилась. В общем, дурняк. А она посмотрела и я смотрю  - а на моем окне, на втором этаже уже нет моих любимых занавесок. Даже грусть взяла некая. А мать даже сначала обратилась ко мне. Я не ответила ничего и молча мимо прочесала в своих темных джинсах, которые она наверняка и узнала. Только я уже блонд и кофффтачка другая. Плевать.
Здраствуй, школа. Я снова с тобой. Надо только Морна найти. А то... вдруг он будет против?)

Я ненавижу тебя.
Я ненавижу тебя.

Твой взгляд.
Твои руки.
Твои губы.
Ты... ты.. ты..

Я ненавижу тебя.

И я буду мстить.
Мстить за боль.
Тебе тоже будет больно.
Пусть не морально.
Физически.
Но будет. Я обещаю.

Я дорвусь. И ты пожалеешь, что поступил так со мной.
А начну я со своих. С коридорников. Нас много. И мы все вместе.

Уж поверь мне, ты не забудешь ту ночь. Не забудешь, нет... И вся школа тоже.

Смешно, да?

Усмешка.
"Исчезни"

Я исчезну после этого, я знаю, эта выходка будет стоить мне жизни.
Пускай. Жизнь мне больше не нужна.
Моя цель - отомстить. И я этого добьюсь. Добьюсь, чего бы мне это не стоило.
И тогда... ты будешь жалеть. Может быть.

Исчезну. Исчезну.

Мне смешно.
Ты - идиот.
И ты слишком, слишком уверен в самом себе. Даже очень. А это нехорошо....

Ну что я могу сказать в свое оправдание?
Не надо было меня посылать.. ля-ля... ну типа. да...
Только лед тронулся. Хе. Я еще покажу этой школе, кто, где, когда и зачем.

Интересно. Почему я отказываюсь от своих планов?
Ну убить Морна я уже точно не смогу. Люблю, мать его, так раз так.
Не могу я.

Мне без него плохо.
Но с них мне еще хуже.

Я ему не нужна. Верно? Верно.
Он мне нужен. Факт? Факт.

И как мне выбираться из этого положения?
Четверть школы я разнесла в своей злости.

Есть вариант убить в себе эту любовь. И продолжить дальше ломать школу.
Есть.. нет, нет варианта вернуться к Морну. НЕТ ТАКОГО ВАРИАНТА!! есть

Обидно, блин.

Ну что я за чмо такое....

Я люблю его.

У меня челюсть упала, когда я его увидела сегодня.
Его. ОКРОВАВЛЕННОГО. Кровь Морна. Которую никто наверное и не видел.

Дерек не врал.

Может, пора остановиться?
Может пора прекратить этот абсурд пока не поздно?
Пока я не убила того кого больше всех люблю ненавижу.

Почему-то родилось сегодня.
Защемило сердце.
Не знаю, почему.
А я ведь еще люблю тебя, коридорник...

Я сижу. И мне обидно.
Я молчу. Тебя не видно.
Не со мною ты, а с ней.
Я люблю тебя сильней!

Мне же больно..сильно..очень.
Наступила в сердце осень.
Губы, ночь, твое дыханье.
Снова, снова расставанье!

Ты ушел, а я осталась.
Я мечтала. Я старалась.
Показать тебе любовь.
А теперь по пальцам - кровь.

И меня вдруг снова нет.
"Ненавижу" - вот ответ.
Полдуши отняли. Нету.
Открывал ты душу свету.

Ну я осталась в тьме.
"Помоги!" - кричу тебе.
Я же ведь живу тобой.
Все равно что быть мечтой.

Коридоры, тишина.
Снова, снова я одна.
Снова, снова меня нету.
Я надеялась на лето.

Воздуха внезапно мало.
Не хватало, не хватало!
Я кричу, кричу, кричу.
Лишь, о том, что я к тебе хочу.

Быть с тобою, просто рядом.
Вот одна моя награда.
Просто видеть лишь улыбку,
Залечить ту в сердце дырку.

Но не будет. Нет. Нет. Нет.
"Ненавижу!" - вот ответ.
Коридорам не любить
И за нежность не хвалить.

Сердцем лишь его терпеть.
Видеть, слышать и хотеть.
И мечтать о вере в это.
Ненавидеть сильно лето.

Лишь мечтать несбыточно о счастье.
Зная, что в твоей душе - ненастье.
Зная - не нужна ты никому.
И тем более, ему.

Уходить. Лишь молча, смело.
Ты свободы так хотела.
Верить, что уйдет беда,
Не когда пройдут года.

Наконец, любви порвать ту нить.
Ненавидеть. В прошлом же любить.
Верить, кто-то даст тепла.
Кто-то, кому окажешься мила....

я люблю тебя, Морн...............................................